Ha! Gagi, v-am zis eu că mondenul ăla de la TV e o prostie de cartier comparativ cu ce se întâmplă pe la noi în Rahova! Azinoaptă am avut parte de un spectacol de-a dreptul hollywoodian, da’ fără actori plătiți și cu mult mai multă votcă. Totul a început când Farmacie, după ce a băut o sticlă de *Palinka* (săracu’, credea că e votcă), s-a uitat la un interviu cu Andreea Bălan și a visat că o fut în mașina de la *Taxi*. S-a trezit cu căcatul pe el, urlând: *”Gagi, am futut-o pe Andreea Bălan în mașină, da’ ea mi-a zis că-i de la Antena 1 și că vrea exclusivitate!”* L-am luat la mișto până i-a picat fesa, că prostu’ nu-și dădea seama că a visat totul după ce a adormit cu fața în farfurie cu mămăligă.
Da’ cel mai tare a fost Cheche, care a văzut o știre cu Mircea Bădică și a început să urle că e verişorul lui. *”Gagi, uitați-vă la el! Are aceeași sprânceană ca mine, doar că el e bogat, iar eu am doar o brățară de aur furată de la un ţigan!”* A început să sune la toate radiourile să anunțe că e rudă cu Bădică și că vrea un job la *Neatza*. L-am lăsat să se rușineze singur până când a ajuns să-i trimită un mesaj pe Facebook lui Mircea cu *”Verişo, bagă-mi 200 de lei să-mi iau o bere, că mă sufoc!”* Răspunsul a fost, bineînțeles, *block*. Pff, prostu’ încă așteaptă banii.
1000, care de obicei e pe combinații de bani, a dat peste un documentar cu Gheorghe Luca la un canal de muzică populară. Nu știu ce l-a apucat, da’ a început să plângă ca o muie la *”Un Oltean la malul mării”*. *”Gagi, omul ăsta cântă sufletul meu! Eu sunt oltean, da’ nu am ajuns la mare, am ajuns doar la Chirigiu să fur o geacă!”* A sunat-o pe mama-sa să-i spună că vrea să devină cântăreț de muzică populară și că o să-i scrie o melodie lui Luca. Până la urmă, a adormit cu telefonul în mână, iar mesajul a rămas *”Măi Gheorghe, bagă-mi un vers despre o femeie care m-a părăsit ca să pot cânta la nunți și să-mi iau o mașină”*. Mda, 1000, vezi că n-ai voce pentru asta, ai voce doar să strigi *”Poliția, fugi!”* când te prinde cu marfa.
Da’ să nu credeti că am stat degeaba! După ce ne-am săturat de prostiile lor, am dat un buzz la un tip care vinde DVD-uri piratate cu știri mondene. Am luat un pachet de *”Cele mai tari scandaluri ale vedetelor”* (care, de fapt, era un montaj cu Cheche când a căzut beat în fântâna de la Piața Europa) și ne-am uitat la el cu toții la Farmacie. *”Uite, gagi, asta e Andreea Marin! Doar că în realitate e mai grasă decât mama mea!”* *”Nah, ăsta nu e Cătălin Măruță, ăsta e un ţigan care a furat o geacă de la H&M!”* Am râs până ne-au durut coastele, da’ cel mai tare a fost când a apărut un interviu cu *Gigi Becali* și Cheche a început să strige: *”Uite-l pe tata, gagi! El e cel care mi-a dat brățara asta de aur!”* (care, de fapt, e din alamă și o furase de la un stand de la piață).
Am încheiat seara cu o paranghelie în stil clasic: Farmacie a încercat să sune la *Cancelaria* să anunțe că are poze cu Andreea Bălan goală (care, de fapt, erau poze cu o gagică de la blocul 5), 1000 a vrut să-i vândă lui *Smiley* un ceas fals de la *Rolex* (pe care îl furase de la un arab), iar Cheche a rămas blocat în ușa de la WC după ce a încercat să facă un *TikTok* cu dansul lui *Inna*. *”Gagi, o să devin viral! O să mă vadă toată România!”* – zicea el, în timp ce ne chiuia în fața ușii să-l scoatem. Am sunat la pompieri, da’ când au venit, i-am zis că e o glumă și am fugit. *”Pizde, asta-i mondenul nostru! Nu avem nevoie de *Click!* sau *WOWbiz*, că noi suntem show-ul!”*
–
**Dedicație pentru gagii mei:**
Gagi, dacă vreți să știți știri mondene pe bune, uitați-vă în oglindă! Noi suntem vedetele adevărate, că nu ne futem creierii cu operatii estetice și interviuri false. Așa că, data viitoare când vedeți o știre cu *”Scandal în showbiz”*, gândiți-vă că la noi, în Rahova, scandalul e de 100 de ori mai tare – și cu mult mai multă votcă! **Să moară Franța de nu e așa!** 🔥
*P.S.: Farmacie, dacă mai visezi că fuți vedete, cel puțin pune un prezervativ, că nu vrem să ne trezim cu un copil care să semene cu Cheche.*